《不吼不叫》丨总是吼孩子是一种病，得治 – 心然

文章源自两天的博客-https://2days.org/81663.html

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儿子出生时的样子依然记忆犹新，当从护士手中接过这个小不点时，内心的柔软迅速被戳中，心里暗下决心，一定要把世间的美好都给他。文章源自两天的博客-https://2days.org/81663.html

可是……文章源自两天的博客-https://2days.org/81663.html

“你究意怎么啦，又哭又闹。”手用力地在儿子屁股上拍了两巴掌，二个多月的儿子，每天凌晨二点到四点准时夜嚎，熬不住的我吼开了。文章源自两天的博客-https://2days.org/81663.html

“不吃算了，饿你两天看你吃不吃。”重重地把碗往桌子上一放，1岁多的儿子头摇得像拨浪鼓，怎么哄都不吃，气呼呼的我吼开了。文章源自两天的博客-https://2days.org/81663.html

“跟你说多少遍了，这个不能碰，谁让你动的。”扬起的手举在半空，4岁的儿子又把消毒柜里的碗和盘子摔了一地，忿然作色的我吼开了。文章源自两天的博客-https://2days.org/81663.html

“仔细、仔细，这么简单的加减法都算错，怎么回事。”试卷上红红的大叉分外醒目，上小学的儿子又没考好，七窍生烟的我吼开了。文章源自两天的博客-https://2days.org/81663.html

“不行，手机必须马上给我，没得商量，否则销卡。”上中学的儿子，趁我们睡觉，半夜起来玩游戏，暴跳如雷的我吼开了。文章源自两天的博客-https://2days.org/81663.html

吼叫，犯错，再吼叫，循环往复。

但我从没觉得自己有错，反而认为是孩子不懂事、不听话才逼得我一次次生气，变成大嗓门的妈妈。

直到有一次，儿子练长笛，我给他录音，他反反复复地节拍出错，我又一次吼开了，但这次把自己的吼声录下了。

给儿子回放时，我听到了这段长达两分钟的咆哮数落。

那一刻，我唯一感受到的是刺耳吼声，究竟说了什么，脑子里一片空白，自己都接受不了这种粗鲁的说教，何况孩子呢？

这时，我才真正明白，美国亲子教育专家罗娜·雷纳在《不吼不叫》中说的：

吼叫，是父母对孩子的一种情感虐待。

罗娜·雷纳用她近50年的工作经历和养育4个孩子的育儿智慧，分析了大吼大叫的根源、危害，以及如何做到不吼不叫的方法。

它像一面镜子，帮助我们调整视角，改变态度，从而更好地了解自己、疗愈家庭，建立良好的亲子沟通渠道。

吼叫的情感伤害，究竟有多严重呢？

罗娜·雷纳的朋友詹姆斯，出生于军人家庭，父母性格孤僻，经常打骂孩子，稍有差池，吼叫和惩罚会接踵而来。从小詹姆斯就发誓，以后绝不对孩子大吼大叫。

长大后的詹姆斯成了一名高中老师，深受学生喜爱。他和妻子克丽丝组建了家庭，也有两个可爱的孩子。

可是随着孩子长大，詹姆斯沮丧地发现，只要孩子乱丢东西，他就控制不住自己的情绪，像父亲吼他般对孩子大发脾气，连声音里都有父亲的声音。

看着孩子哭闹的神情，他仿佛看到了当年的自己，对父亲充满了害怕和怨恨，詹姆斯陷入了羞愧和难堪中。

正如书中《不吼不叫》所说：

当我们大吼大叫时，始终观察着我们，把我们当作唯一依靠的孩子，眼见最亲爱的父母失去控制，可能会满心恐惧，也可能会满心怨恨，但唯一不可能的，是你所期望的：收获爱与改正的动力。

吼叫并不能让孩子体会到爱与被爱的感觉，相反，孩子如果长期遭受到吼叫，会形成对自我、对世界的扭曲感受，而且它还会投下长期阴影。

就像詹姆斯，他讨厌父亲，却又不由自主地活成了父亲的样子，因为父亲的吼叫已在他心里刻下了深深的烙印。

更恼人的是，因为对孩子的吼叫，詹姆斯又迁怒妻子克丽丝，他责怪妻子频繁出差，让他一个人面对孩子起床、上学、睡觉等一大堆事情。

幸好在罗娜·雷纳的帮助下，詹姆斯开始反思愤怒的根源，原来他小时候只要乱丢东西，父母就大吼大叫，让他非常悲伤。

所以，看到孩子乱丢，詹姆斯潜意识地会吼叫，控制不住情绪。学会觉察后，他开始调整自己，不再过于在意孩子的随性，而是与孩子一起玩闹，一起整理。

就如罗娜·雷纳说的，“如果你试图纠正孩子做的每一件你不赞同的小事，你就会筋疲力尽，濒临崩溃，而且还有可能将每一次与孩子的互动都变成一场战争。”

孩子需要的不是吼叫，而是关注、安抚、规范、引导、宽慰、温柔的抚摸，以及成功的机会。

不吼不叫，孩子才会收获爱与改正的动力，孩子才能健康茁壮成长。

但每天都有太多事情让人无法保持淡定，吼叫总是突然发生，可以说没有吼过孩子的父母屈指可数，那如何减少吼叫呢？

首先，深刻剖析自己，找到原因。

父母的每一次吼叫都有迹可循，找到引发怒火的原因，是减少吼叫的第一步，罗娜·雷纳称之为追踪法：

记录一段时间内触发吼叫的事件、反应及回应等。

一次叫儿子起床，连喊5次都没动静，我要去单位开会，眼看时间赶不上了，把我急得一顿干吼，“再不起床，自己去学校。”

《不吼不叫》告诉我，触发吼叫主要有两个原因，一是外部触发器，如孩子拖拉、捣乱；二是内部触发器，自己的疲劳、焦虑、失望、害怕等感觉。

就如我叫孩子起床，外部触发器只是吼叫的导火索，真正引发怒火的是自己糟糕的情绪。只有自己情绪稳定了，不吼不叫才能水到渠成。

其次，接纳自我情绪，温柔待已。

每个人都会有情绪，所以生气本身不是错，它是情绪的表达，重要的是学会接纳情绪，把情绪处理好后，再对事情做出回应，因为情绪是会传染的。

罗娜·雷纳说，每次察觉到愤怒、紧张等负面情绪时，尝试做缓慢的腹式呼吸是最有效的放松方式。

例如，当遇到孩子挑战时，主动撤离，找一个安静的地方，深呼吸，冷静3分钟，等自己平静下来后，再与孩子交流才不会失控。

接纳自己的情绪，对自己充满善意，才会对孩子充满善意。

第三：理解尊重孩子，有同理心。

每个人都渴望被尊重、被理解和被爱，当得不到时，会做出保护自己不受损的行为，孩子更多的是表现出哭闹、捣乱、发脾气等行为。

上中学后，儿子写作业常写到11点多，每次一超时我就忍不住吼他两句，批评他写作业不专心，结果越吼越恼火，作业越写越晚。

后来，试着站在孩子的角度，关切地问，“是不是作业太多，太难，有什么需要我帮忙的吗？儿子不再生气而是高兴地说，“妈，你先签字，很快就写完了。”

因为理解尊重，因为同理心，亲子关系越来越好，吼叫也越来越少。

第四：关注孩子情感，拥抱鼓励。

罗娜·雷纳建议每周留出2—3次，每次15—20分钟，与孩子单独相处，对了解孩子情感、增进亲子连接和减少吼叫很有成效。

当孩子哭闹，让人烦躁不安时，关注他的情感需求，给他一个爱的拥抱；当他感到沮丧时，给予肯定和鼓励，这样更能调动孩子的积极性。

因为所有的孩子都需要爱和鼓励才能应对挑战，心中有爱，爱才会自然流动；而鼓励就像阳光，帮助孩子像花朵一样绽放。

第五：简洁表达想法，温柔坚定。

希望孩子停止他不该做的事，或者做你想让他做的事时，温柔坚定的神情、简洁清晰的沟通最关键。

罗娜·雷纳总结了一个“我”和“你”的沟通公式：“我的感受是X，因为你做了Y，所以请你做Z。”

当孩子玩游戏太吵时，你温柔坚定地告诉他，“我头很痛，因为你玩得声音太大，请你到外面去玩。”这比不耐烦地吼“吵死了，到外面去玩。”效果好得多。

“我”和“你”沟通法既能阻止骂人和吼叫，也能教会孩子理解情感，学会以自己的感受和需要为基础进行沟通。

什么的土壤，开出什么样的花。

父母给到孩子什么样的教育，孩子将来就会是什么样。

又吼又叫不仅没有教育作用，还会像一把锋利的刀刃，给孩子留下不可磨灭的创伤；

父母的温言暖语却像春风化雨，给孩子爱和力量，让孩子即便在凄风苦雨中也有信心面对生活。

千万别让吼叫影响了孩子，也千万别让吼叫延续到下一代。

正如德国哲学家雅斯贝尔斯所说：“教育的本质意味着，一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。”

当我们能够心平气和、善解人意地与孩子相处，孩子才能够内心平静，怀抱善意，没有人能从大吼大叫中感受到爱和温暖。

不吼不叫，是父母一生的修行。

愿我们都能用一颗平和的心，给孩子种下一树繁花，让他们在“对”的世界里开始他们的人生，去创造一个更加令人欢喜的世界。