流浪了那么多出租屋,什么时候才能遇见一个家-老妖

遇见台儿庄 聆听世界来源:豆瓣评论6K字数 4193阅读13分58秒阅读模式
摘要命运总是轻易地翻手为云覆手为雨,生活也似乎时常给我们带来困顿和艰涩。可我从未放弃过希望,放弃过用更为缓慢却坚定的方式成长。放弃过用一点一滴的成长和进步让自己相信。我值得拥有想要的一...

十点读书 第407期 2016-09-26 创建
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 在北京两年半,我搬了四次家文章源自两天的博客-https://2days.org/330.html

命运总是轻易地翻手为云覆手为雨,生活也似乎时常给我们带来困顿和艰涩。
可我从未放弃过希望,放弃过用更为缓慢却坚定的方式成长
放弃过用一点一滴的成长和进步让自己相信
我值得拥有想要的一切美好文章源自两天的博客-https://2days.org/330.html

 

晚上十点半,坐在桌前敲着键盘。
屋子里静悄悄的,两只猫一头一尾窝在我的床上睡着了,它们终于习惯了这里,如同我一样。
搬进这个房间,已经半个月了。
来北京两年半,这是我换的第四个住所。
好像生活,终于开始慢慢朝着自己期待的方向发展。文章源自两天的博客-https://2days.org/330.html

01文章源自两天的博客-https://2days.org/330.html

14年4月底,我揣着五千块,拎着箱子就到了北京。
来之前经豆瓣网友的介绍,找到了一位女生出租自己房间里的一张床。文章源自两天的博客-https://2days.org/330.html

两个人,一个房间,一人700块,一张宿舍里一样的铁丝床,一张桌子,一个淘宝买的40块的简易衣柜,一个已经用了三年卡到不行的笔记本。
那是刚来北京的我,拥有的全部家当。文章源自两天的博客-https://2days.org/330.html

月薪3500,住在丰台,公司在西直门,每天上班需要走二十分钟到地铁站,坐一个小时地铁,再走二十分钟到公司。
每天晚上回到家,都超过了九点,掏出笔记本开始敲键盘,记录自己初来大城市的新鲜和热血,那些细微的惶恐和不安,遇见的有意思的人,碰到的乱七八糟的事儿,不知疲倦地写啊写,发在豆瓣上,然后就这样莫名地成为了所谓的“豆瓣红人”。文章源自两天的博客-https://2days.org/330.html

开始有杂志断断续续地找我约稿,开始有文章被收录到各种各样的文集里,有了零零散散的稿费,终于能够在交完房租应付完每日的衣食住行之后,买得起一双喜欢了很久的高跟鞋。

大半年之后,同屋的室友遇见了男朋友准备结婚,我搬到我们两居的次卧,原来住在那里的夫妻搬走。

那时候我做出了第一本书,销量还不错,老板给我涨了工资,次卧的房租变成了1100。
我很高兴,因为才到北京半年,自己就可以拥有一个单独的房间。

跟我住一起的小雪,是个很好的姑娘,她带着刚到北京什么都不懂的我买各种零碎,又因为是同行的关系,给了刚做编辑一窍不通的我许多指导,我很感谢她,从来都认为,她是我到北京之后,遇见的第一个贵人。

02

到了15年的3月份,因为跟新婚夫妇住在一起总归有诸多不便,再加上每天往返需要三小时实在是太远,我决定换个住处。

第一次自己找房子,听从了各方人士的建议,翻遍了各种租房网站,豆瓣小组。
最终很幸运的在公司附近,找到一个次卧,房间是我喜欢的样子,唯一不方便的是,室友是个大叔,一个人在北京,妻子和儿子留在老家,每两周回去一次,放假的时候妻儿会过来和他团聚。

我考虑了很久,比如和单身男士住在一起的诸多不便和有可能会发生的危险,但想了想,还是觉得,不会再在西直门找到一间只有2000块的两居的次卧了,更何况,那个房间里,还有我喜欢的大窗户和白色书柜。

搬到这里没多久,我就跳槽到了现在的公司,薪水又涨了一点,公司距离住处没有很远,步行不到一小时,坐公交二十多分钟。

大概是到了这里,我才真正开始学会了生活,那时候已经有了不少粉丝,偶尔会接些软文,也经常给杂志写稿,经济比之前宽裕了不少,终于从那种紧巴巴的状态中解脱出来,也有了多余的时间和精力照顾自己。

在那间小屋里,我开始养植物,摆一排萌萌哒多肉放在窗台,给它们浇水施肥,还会在下班的时候买一束花带回家,随意地插在花瓶里;

开始在下班后尝试着做菜,有时候会和大叔搭伙,大部分时候是自己吃,炒两个简单的小菜,煮上一碗米饭;

开始走出自己的小屋,和朋友们结伴去附近的城市玩,一起爬山,去很多想去一个人又懒得去的景点,笑得肆无忌惮。

7月份的时候,养了第一只猫,十七同学,开始尝试照顾另外一只小动物。
10月份的时候,养了第二只猫,开始了和两只猫一起生活的日子。

小鹤子是个调皮的家伙,它来没几天就跟十七打架,闹得天翻地覆,然后,还在我室友大叔的床上拉了一坨,尿了一泡。

大叔很生气,大叔还是个处女座,于是大叔说:你把这猫送走吧,我不可能留它了。
我想了一天,只好跟大叔说:要不,我跟猫一起走吧。

03

那会儿刚好有同事租的两居,空出了一居,更重要的是,她愿意接受我那只不定啥时候会尿床的小鹤子。
11月份的时候 ,我从西直门搬到了安华桥,从北二环去了北三环。

室友对心理学很有研究,也是在她的影响下,我开始慢慢关注自己的内心,去探寻自己性格和内心深处的一些阴暗和不够健全的部分。
从前的种种与人相处时候的别扭,那些不愿被人知道的悲伤往事,从来不肯正视的性格缺陷……都被自己反复地拿出来分析,推测,然后试图去治愈自己。

我知道自己有很多问题,之前没有力气和能力去管它,可是现在,我想去探寻解决这些问题的方式。

这段时间对我来说很辛苦,工作很忙,压力很大,憋着一股气想要把它做好,和伊心一起打理公众号也开始日更,每个星期推送的文章,往往让我感觉快要把自己掏空,很长一段时间里,我都在焦虑和迷茫中不知所措,仿佛生活陷入了某个困境,可是没有办法,只能一边哭,一边跌跌撞撞地试图往外走。

可是幸好的是,我终于走了出来,如今回想起来,这大概是我最想感激的一段时光,最感谢的,还是我的室友。

她用超强的冷静和理智,替我剖开了那些我不愿意承认和面对的过往;又给与了我足够的耐心和鼓励,让我尝试着去解决自己的问题;是她教会我应该多关注自己的优点,才让我恢复了似乎消失很多年的自信;也是她给我介绍心理咨询师,终于解开了埋藏我心底多年的心结;还是她,一直告诉我,我很好,我已经足够努力了,我做得很棒。

(还有伊心,她承担了大部分公众号的工作,在我低落的时候鼓励我,在我写不出文章的时候勤奋地写写写,她是我温柔的后盾。比心。)

在这里,我终于收获了失去很久的平静,慢慢理清楚生活中乱七八糟的事儿,开始有计划地去处理自己的工作。
这段时间,我们的公众号开始盈利,经济状况终于比之前好了很多,我也终于不再时时感到惶恐,多了许多坦然和勇气。

8月初,奶奶去世,我知道这天总会来,一直害怕自己接受不了这个噩耗,会再次陷入到“为什么爱我的人都会离开”的绝望里,可是这一次,我终于积攒了足够的勇气去接受;
整个8月,都待在家里,和姑妈们一起操办完奶奶的丧事,一点一点地把老房子里的东西处理掉,带了一点东西走,然后跟它告别;

8月下旬的时候,接到室友的电话,说房东要紧急卖房子,让我们在9月10号之前搬走,我郁闷地想,这个8月还真是糟糕,可是又很庆幸,这一次,我终于不再会为生活中突如其来的难处而感觉崩溃,手头有余钱可以去租好一点的房子;
8月底,参加完弟弟的婚礼,看着在我眼中还是个小孩子的他牵着新娘的手,有种久违的感动,他会慢慢地建立自己的家庭,而我,也会去追寻属于我的。

04

然后就搬进了现在这间屋子,自己整租的两居,距离公司步行10分钟,有挺大的房间,有阳光充足的阳台,一个人去宜家买回期待很久的书架和置物架,还有简单的柜子,给自己买了一面大镜子,开始学会穿衣打扮,每天捯饬好再出门。

终于可以妥善安置自己的植物和猫,还有我的书和高跟鞋。



给自己找了两个室友,租出去了次卧,都是好看又善良的姑娘,我们相处得还不错,她们会在我回家的时候亲热地叫我:姐,你回来了。会在我从家里回北京的时候问我:姐,我去车站接你呀。还会在遭遇天气突变的时候叫我:姐,下大雨了,你别加班了赶紧回来。

让我这个习惯了独处的人略微不大习惯,最开始的时候,会有些茫然不知道该如何回应她们,可是渐渐习惯了她们的热情,真的,感觉很好。

马斯洛需求理论里说,人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种,分别是:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。


在第一个住处,我度过了很多敲键盘到深夜的日子,终于找到了除了工作之外,自己还有写字这一项谋生技能,解决了自己的生存问题;

在第二个住处,我终于走出自己封闭的内心,尝试开始去关注别人,从最开始不会说话的植物开始,到养了两只猫,开始和朋友出去玩,努力地让自己接触真实的生活;

在第三个住处,我开始关注自己的内心,从精神层面上试图治愈自己,一点一点清除自己的坏情绪,花了很多很多努力,终于开始接纳自己,相信自己,学会真正地爱自己;

如今换到第四个住处,我突然间发现,这两年多一路走来,自己的慢慢变好,是能够被看得到的,虽然缓慢而艰难,却带给了我巨大的回报,每天出门工作,安静地在家养猫看书写字,偶尔出门跟人访谈,参加活动,也试着去接触之前我害怕的那些感情。

回顾自己的这两年多,倔强不知妥协,又愚笨不知转圜,有时候会累到崩溃,有时候会怀疑自己的固执是不是值得,可是磕磕绊绊的,当初那个一无所知的懵懂女孩,居然真的学会了好好照顾自己。

我真的很喜欢,现在的自己,也真心替自己庆幸,这么长时间以来,我没有偷懒,没有走捷径,一步一步都走得足够踏实而坚定,所以到了如今,有足够的笃定,知道自己拥有的全部,都是我应得的,也知道源于此前漫长的积累,今后自己的路会越来越顺畅。

二十二岁的那一年,我以为,自己这辈子都不会再幸福了;
二十四岁仓皇离开家到北京的时候,我从未曾敢想象,自己的生活,真的会好起来,那时候对自己的期待,不过是能够活下去;
到了二十六岁,这两年多来,我换了份工作,写了很多字,看了很多书,认识了很多人,也去了一些地方,从未放弃过探寻自我,也一直走在变得越来越好的路上。

伊心在昨天的文章里写到了遗愿清单,我告诉她我一直期望得到的东西——能够一直写东西,未来可以写小说,跟想爱的人结婚生孩子,拥有自己的家,努力赚钱,有自己的房子,有很大的阳台和窗户,可以养我的花花草草猫猫狗狗。

命运总是轻易地翻手为云覆手为雨,生活也似乎时常给我们带来困顿和艰涩,可我从未放弃过希望,放弃过用更为缓慢却坚定的方式成长,放弃过用一点一滴的成长和进步让自己相信,我值得拥有想要的一切美好。

你看,我终于有能力养活自己,可以照顾好我的猫和植物,能够爱自己,在以后的日子里,我想去爱一个人,想要有一个家,想要去成为更美好又自在的自己。

如今终于可以坦然自信地宣布,那些有关未来的所有梦想,有一天,是终究都会实现的吧?
文 | 老妖
元气少女
我见青山多妩媚,料青山见我应如是
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